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どうなってるの。
教育実習の事後講習だった。

来年からの進路決まってる人、半数くらいしかおらんかった。

社会に出るってこんなに「かなしい」ことなのだろうか。

仕事ってみんな、ある程度は好きな仕事、自分が選んだ仕事を
しているのだと思っていた。

でも、実際はそうではないんかな・・・。

来年からの進路が決まっているのならば、
もっと堂々と手を挙げてみせてほしかった。

なんかみんな納得いかない感じに見えた。

いや、わたしがそうやって見てしまったのかもしれないけれど。




一人で闘ってきたから。

親が、全国転勤(いきなり)だし、接客だし、あんたにできんの?って。

いや、出来るかわかんないけど、がんばる、
心の中では三年程度かな。。。って。

仕事はいやいややるものでない。
使い捨てちゃうん?
大卒で売り子なんかする子おるん?て。

そんなこと言わなくてもね。。

いや、みんな銀行とか(すごいね)保険とかだけど。

うん・・・。
確かになかなかおらんわな。
一人暮らししてまでやりたい仕事なん?って言われて。


なんかねーずっと一人で親にも相談してこなかったから、
泣いた。
てか、泣くなよなんやけどね。

無理やりでも内定式いけばよかった?

なんか強制的にやめた。

というか私が決めたんか?




もうすべてが わからなくなって




そうよな
あきらめるのが大嫌いな私だもんな
だから泣いてるんだろうなとは思ったけれど

うち父も弟も母も私も働いてないからな。笑


私、バイトならしたいんやけど、
今はもう出来ないわ。
卒論一切してないって友達に言うたら、
絶句されたからね。笑

今日本二十冊調べてきた。

ただ、文章かけなくなってるわ、私。笑

いい文章が作れなくなってる。


まぁやるけど。

卒業も延期するかもな。
はかまとか言ってる場合ちゃうわ・・・。ほんま。



ほんとうは、ひたすら気が狂うほどないて。
私の内定、返してよ。って真夜中に声をあげて。

私には何もなくなったんじゃないか。って。
せっかく手に入れた、がんばって手に入れたものを、
何もなくす。
全部無駄だったんじゃないか、って。


私には心の支えが何もないのか、って。




もう電話かけないから、ってあんなに強気で言って、

有言実行するんだって思っていたのに、


死に物狂いでダイヤルを押して、切って、押して、切って
押して切って

何やってんやろってそのまま意識失って

夜中おきてずっと声あげて泣いて

もう気がおかしくなって

助けてほしくて

でも我慢して

電話返してくれなくて







人の心の痛み

わかる人になってほしい





わからないよな



応援してるって言ってくれたのに


応援なんかしてないやん



また深夜に数回コールして

何もない




ああ


もう 誰にも

弱音はきたくないなって思った



殺してやるって思った


否定するけど

否定もしたくないくらい





まぁすごい最低なんはわかってるから。
言うだけだから。

殺せないに決まってるから。






とにかく、私は

何になりたいんだろう。




何をしたらいいんだろう、ね。






決めるのは私だよ、




ただ。言葉がほしかった。


アドバイスがほしかった。


大丈夫だって。

あなたから聞きたかった。






会いたいってうそ・・・?



なんでそんなこと言うくせに



何もないんだろうね


最低なひとだと思います





でも私ももっとがんばらないといけません。


卒論も、寝れないかな。




平気よ、慣れてるから。不幸に。

いや、幸せだけどね。

なんなんだろ、痛み





父が毎日晩ご飯のとき、ニュースに大声出して酒飲んで
みんな大変だけど、
いらいらするんだ

救いがほしいんだ

タバコ、なんか変なせきが出るから
吸いたくないんだ

あ、いっぽんしかすってないから平気。




とにかく、またね。
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【 2009/11/07 18:04 】

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